Miten ? Miksi ?

Nonii taas joudun kirjottaa ku ei tästä tule mitään. Tää jätkä onkin sitten täyspäinen juomaan, joten mun päätös on että oon vaan tän Eemelin kanssa vain kaveri.

MUTTA viime yönä näin unta yhestä näisesta vaikkapas Miia. Minä ja Miia oltiin yhessä ja meillä meni hyvin jne. Ja tämällä Miialla on myös masennusta ja ahdistuneisuutta niinkuin mullakin. Mutta tällä naiselle on tunteita toiseen mieheen ja sekin jo sattuu mua. Vaikka tämä nainen ei ole satuttanu mua , mutta luulee niin ja se tekee mun päätöksestä vielä vaikempaa .. Mitä teen ? Kuka mulle kertoo mitä teen kun en tiijä ite yhtään mitä teen. En halua satuttaa tätä naista sillä että painostaisin sitä. Haluisin vaan että se tulis mun luokse kertois mitä musta ajattelee ja että haluaako hän edes mitään ja mitä haluaa .. Mutta kuvittelen taas turhaan ja herätä toiveita .. Satutanko vaan taas itteeni ?

Tänään mun paras kaveri , mun 'pikkusisko' tulee käymään mun luona ( ei ole mitään sukua ). Sanon tätä tyttöä mun pikkusiskoksi koska hän on mulle todella tärkee ja läheinen ystävä ja huolejdin hänestä kuin omasta pikkusiskosta. Nimetään hänet vaikka Jonnaksi. Jonna on yks asia maailmassa mikä saa mut hyvälle tuulelle. Jonna on kunnon ilopilleri ! :) ja rakastan Jonnaa siksi. Ja myös Epe tykkää Jonnasta todella paljon !

" Mun sydäntäni aina joskus särkee

kun joku pieni asia mua muistuttaa

Sä tulit niin lähelle mun henkee

ja nyt mä en voi sua unohtaa

Mä elän varmaan väärää aikaa

Täällä kuljen niin kuin unessa

mä kahden ajan välissä kun oon

Mun maailmasta puuttuu palanen

kun sinä et siinä oo

Sinun kuulen sen taas sanovan

että oon sun kohtalosi

Meidän pitää odottaa. "

Pelottaa myös ne psykologin tutkimukset että mitä paskaa sieltä tulee ..

Ja tää selkä kipu on jotaki ihan järetöntä , istuminen sattuu mua , seisominen sattuu , särkylääkkeet ei auta ja kaiken maailman kylmä geeli ja kipu geelit on kokeiltu. Pakko varmaan mennä tkhon tän selän kanssa ku ei pysty edes kunnolla nukkuun ku sattuu niin perkeleesti ! Ja pelottaa myös että mitä tästä selästä sanotaan jos pian pitää mennä leikkaukseen ja en voi tehdä maaseutu yrittäjän hommia enää tai olla hevosten kanssa tekemisissä. Tosiaan opikelen tän Miian kanssa samalla luokalla. Oon maaseutu yrittäjä linjalla ja hevostalouteen suuntautunut. :) rakastan sitä työtä , mutta pelottaa jos en voikkaan tehdä sitä työtä tän selän takia. Mun maailma varmaan romahtas.

Ei kait tässä tälle päivää muuta ole mitä kirjottaa. Tai se että mulla on hirvee huoli isästä , koska isälläkin on nyt tosi vaikeeta niin pelottaa että millon isä pian tappaa ittensä , koska isä on niin pohjalla... Sillon kuolen minäki , sitä tuskaa en jaksa käsitellä ..

Olot..

Hirvee olo taas vaihteeksi , tuntuu että kaikki kaatuu niskaan ja romahan..

Pelkään psykoosia , koskan yhden olen kokenut , vaikean sellaisen ja tuntuu , että psykoosi on taas ihan oven takana. Kävelen ja pelkään millon aukasen sen oven missä psykoosi odottaa mua..

Viiltelin itteni ihan pilalle psykoosissa ja kävin kolme kertaa tikattavana. Eka haava oli 7 tikkiä , toinen 28 tikkiä ja kolmas oli 12 tikkiä.. Pahat arvet mun kehossa ja keho täynnä arpia. Kumpikin käsi ranteesta olkapäähän täynnä , rinnoissa arpia , kummatkin nilkat ja ympäri jalkoja. Voin tehdä joskus tekstin jossa näytän kaikki arvet..

Mieleni on etä hyvistä asioista.. Kulisit on jo pettäneet alta.. Ja pahennan omaa oloa ku kuuntelen melankolista musiikkia..

Yhden ihmisen seura auttaa mua jaksamaan ja saa mut hyvälle tuulelle , mutta pelottaa että jaksaako tämä ihminen vaikkapas Eemeli. Eemelin seura piristää mua ja saa mut jaksaan ja antaa mulle uskoa että jaksan taas tän paskan läpi .. Eemelillä itsellään on myös mielenterveys ongelmia mutta hän jaksaa auttaa mua. Pelkkä elokuvan katsominen kahdestaan tuo mulle voimaa jaksaa eteenpäin. Ja Eemeli on tosiaan mies puolinen ihminen niinkuin nimikin kertoo ja mulla ja Eemelillä on vähän niinkuin juttua. Tykkään Eemelistä ja Eemeli ilmeisesti musta. :) Tulee hyvä mieli ku tekstaa hänen kanssa jne. :)

" Toivon että olist täällä siksi halaan ilmaan, mä tarvitse sua, koska nyt on sydän palasina.. "

Pakko mennä tänään Eemelin luona käymään , koska tosiaan saan voimaa hänen seurastaan ja jään ehkä hänen luokse yötä. Emäntä hoitaa koiraa sen aikaa , kun olen poissa.

Onneksi Eemeli lupasi olla tänään kanssani. :) tehdään toivottavasti jotain kivaa ja kirjottelen taas huomenna tai illalla lisään ! Tämmöstä tällä kertaa , tulipahan vähän kerrottua mun tutuista ja mun historiasta lisää. :)

Että tällästä.

Methodi - Jakomielitautinen

sinä olet se joka toimii yhteiskunnassa huorana
viha surun tuottamaa, juottamas itsesi huomena humalaa
painuu ryhti kumaraa, perjantaisin surraa vaa
voisko kurjempaa ihminen toivoo
mitä enää jäljel ku rakkaus ja toivo o mennyt
en uskomaan kyennyt tarpeeksi ihmiseen
varjoista tulin ja nyt takas sinne meen
toistamiseen itken itseni uneen, puhaltaa pohjosesta tuulet
nimeäsi toistavan metsien kuulet,
nappia huuleen,
itsesi hulluksi luulet jakomieli tautinen
itseäsi tunne et, vihan sisään sulkien
omal polul kulkien, seassa kuoleman kukkien


aamuni sarastaa, musta aurinko
tummentaa taivaan oliko vahinko
laitoin tämä kaiken itseni eteen
tuli uusi päivä ja toistin mä virheen
tein kaiken uudelleen, miksi mä itken
olen vahva persoona, pitäs olla sitkee
palapeli murtunut, palaset on hukassa
elämäni vankina tunnetila tukala
moni ihminen kuolee täälä ennen iltaa
toiset nuolee haavoja ilosesti filmaa
väittävät niin että kaikki on kunnossa
samal kasvaa taakka sisäl omastunnossa
miettivät hetken aikaa että miksi
sit lataa aseen, laittaa kaiken palasiksi
pääsevät itse taivaaseen bustaa
aiheuttavat läheisiin surua ja tuskaa


yks plus yksi pitäs olla kaksi
mun matikal meni kaikki paskaksi
elän omaa elämää jaettuna kahtee
hallitsee enkeliä pahuuden kahleet
tahdon tehdä toisin, huutaa ääni päässäni
Jos vain voisin, löisin pöytään ässäni
säkeitä taivaasta, tunnette herran
methodi teki tämän jälleen kerran
kuuntele, ja saatat jopa ymmärtää
miks mun päässäni joka päivä synkempää
vajoon kokoajan syvempään, meren pohjaan
tiedätee nyt kuka titanicin ohjaa
valoa kohti, joudun minä pohtii
Miksi minä itselleni kaiken tän kostin
virheistä, jota en o tehny ees
näen kyllä taakseni mutta mitä mull ees


kukaan ei usko mun ottavan elämää tosissani/
uskon luulevat mulla olevan hukassa, ni/
miks mun pitää kuunnella sitä saarnaa/
paskaa joka painaa mu pää maaha/
- satoi askelii, satoja sanotuksia/
sataa satoja sanoja ajatuksina/
sen kaiken paskan voi unohtaa/
ne luulee et se vaa kurkkuun kumotaan/

voin sanoo, et ei se oo kummosta/
pään sisällä tulee lisää tungosta/
ongelmat pahenee/
sun kaistas kapenee/

virheistä jääny kätee/
otan mikkini ja taas vaa pois meen/
koitan unohtaa sen tuskan/
jonka ennustan, mitä tulee tapahtuu/
kyl se viel mul avautuu, et mite tässä käy/
loppuu ei näy, mut sattuu/
tahtosin antautuu/
ku kaikki haukkuu/

sillon just tartteisin jonku siihe vieree/
ei siin ketää oo, joudun sanani nielee/
kova pala pienelle miehelle/
koittaa levittää viisauden siemenet/
tiedät varmaa et mitä se meinaa/
pelkään sillo et kaikki mut heivaa/
ja leimaa otsaan/
miten voi syyttä kostaa/

Mitä tämä on ?

tänään ollu yllätävänkin hyvä päivä. :) saa nähdä että mitä huominen tuo tullessaan..
olen tavannu yhden kiva pojan mutta en tiedä onko se sittenkään oikein ? herättää paljon kysymyksiä ja miettimistä mutta pää sanoo ihan tyhjää , että mitä tekesin. Antaisinko itselle aikaa ja mitä haluan ?

ja tosiaan olen nyt väliaika eläkkeellä ja työhommiin olisi noussut kiinnostus. niinpä kelaneuvojalta kysysen että kuinka paljon saan tehdä vuodessa työtä jne. ja haen tuohon lähi tallille töihin tai jonnekkin muualle. :)

ei tänään sen enämpää huomenna lisää. :)

Ei tämä onnistu.

Tähän kirjoittamiseen turvaudun taas .. Olot on hirveitä selkä kivut painaa ja kävin tosiaan tänään siellä mielenterveys toimistossa. Ja alokohan se ottaa päähän , pittää olla puhtaat seulat ja testin tulos , että psykologin tutkimukset voidaan tehdä.. Huh huh , että ihmisen rajoja koetellaan taas tänään. Ja tunti meni " hyvien uutisten " kertomiseen ja huonot jäi omaan varjoonsa. Seulat ovat kyllä puhtaat , lopetin 01.01.2014 kannabiksen käytön.

En tunne minkäänlaista nälkää taas tänään juonu pelkästään kaheksan kuppia kahvia maidolla , lääkkeet , lasi vettä aamulla ja tupakkia. Enkä kyllä tämän illan aikana enää laita mitään suuhuni.. Ja paino on pudonnut 2kk 74,5 kilosta 63 kiloon. Verikokeissa ilmeni että suola-arvot ovat matalalla ja aiheuttaa kuulemma pyörtymistä , rajua oksentelua ja huimausta. Pitäis edes suolaa syödä , mutta MITEN KUN EI OLE RUOKAHALUA ?! Ja jos syön ilman ruokahalua niin oksennan.. Kiva kiva.

Ja olen tosiaan käyny ööö neljättä vuotta yksilö psykoterapiassa , MUTTA vuoden alusta asti sitäkään ei ole ollut .. Koska KELA ei myönnä mulle ylintä vammaistukea , että pystyisin käymään terapiassa vähintään 2krt / kk tai kaksi kertaa on vähimmäis määrä mutta suositus olis neljä kertaa kuussa. Paska KELA ei maksa ja emännän kanssa ollaan valittamassa korkeempaan oikeuteen siittä. Saa nähä hylätäänkö se neljännen kerran. Ja huomaan kyllä itekkin että mun masennustila on syventynyt , koska en pysty syömään ja herään joka yö kello 06:00 - 07: 00 , käyn tupakilla ja juomassa lasin vettä ja pääsen jollain lailla taas uneen mutta herään taas noin kello 11.. Rasittavaa ja väsyttävää..

Ja tosiaan näin avoimesti voin haukkua KELA:n läjään , koska ne pitää ihmistä rahottamana vuoden alusta tähän päivään asti , joten sossun ovelle koputtelemaan.

Kyllä tässä koetellaan ihmistä ! Mielenterveys on jo viety ja kohta viedään asunto ja henkikin vielä päälle.. :/ onneksi koiraa ei ole viety EIKÄ MYÖSKÄÄN VIEDÄ !! Mielummin annan oman henkeni kun koiran pois , sen om varma asia.

Niin ja tämä Epe on tosiaan mulla vielä ja tulee olemaan. Epe on mulle pieni elämäni. Joka aamu jaksan nousta sängystä vain sen takia , että pitää lähteä käyttämään Epeä ulkona. Ja illalla Epe tulee aina viereeni nukkumaan ja tuo sillä turvaa istelleni. Epe myös vartio minua lenkillä ja on aina hyvällä tuulella vaikka itse en ole. Häntää heiluttaa joka aamu vaikka nousisin itku kurkussa.

Tuleepas taas pitkä viesti , mutta puran kirjottamalla kaiken sen paskan mitä mun sisällä on ja yritän antaa kuvaa millasta on elää masennuksen ja epilepsian kanssa.. 

Epilepsia kohtauksen sain pari viikkoa sitten , mutta emäntä pystyy antaa mulle sen rectum lääkkeen niin kierretään sairaalaa sillä. Kostaus kesti noin 15 min ja oli lievempi kuin ennen. Ja tästä aiheesta taas pitäisi käydä verikokeissa mittauttamassa lääkeainapitoisuus verestä.

Tästä emäntä sanasta tuli mieleen että voisin kertoa perheestäni. Joten olen perheeni vanhin lapsi. Minulla on tasan vuotta nuorempi veli ( elikkä meillä on samana päivänä ja samassa kuussa synttärit , mutta veli on vain 365 pvä nuorempi. :) ) Isään minulla on todella hyvät välit ja hoidan isän kaikki raha asiat ja isä on minulle heti Epen jälkeen tärkein. Rakastan isääni. <3 Äiti elikkä puhun emännästä ei ole minulle niinkään tärkeä , koska hän potki minut viisitoita vuotiaana kodista ulos , koska viiltelin ja teki saman mulle uudestaa kun olin 20-vuotias. Vihaan omaa äitiäni , koska hän käänsi selkäni mulle kun eniten häntä olisin tarvinnut. Vanhempani ovat eronneet olin noin 3-vuotias kun isä ja emäntä erosi.. Jäin erossa emännälle ja veli isälle, Veli muutti viidennellä luokalla minun , emännän ja emännän uuden miesystävän kanssa asumaan. Nykyään emäntä ja vaikka Ari eivät ONNEKSI ole yhdessä , koska tämä Ari syyti niin paljon minusta paskaa emännälle. Emäntä ei edes enää uskonu , että olin masentunut Arin takia.. Ja niin muutin viisitoista vuotiaana isälle asumaan.. Ongelmat paheni ja niinpä menin LANU-tiimiin ja siellä vahingossa lipasautin , että isäni käyttää paljon alkoholia. Joten sossut otti minut huostaansa lastenkotiin. Ekalla kerralla en mennyt sinne ja toisella kerralla olin 10 h ja karkasin. Ja viikko siittä olin jo viisi päovää osastolla 70 suljetulla osastolla. Pääsin pois ja aloin kiduttaa itseäni olemalla syömättä ja niin sairastuin anorexiaan. Olin 170 cm oitkä ja painoin 49 kiloa . BMI 17,9. Sain vältyttyä sairaalalta , koska aloin hitaasti syömään ja painoni alkoi tasasesti nousta.

Sellanen nuoruus minulla.

Nimetön - Kuuleeko kukaan

Vie mut pois tahdon paikkaan jossa hengähtää
Ei riitä vain että sulkee silmänsä kaiken keskellä
Vie pois, polta siltani kadota jälkeni, tämä kaupunki vaatinut on
Osansa, nyt mun on pakko lähteä

Sillä kuule mun huudot kun jää heikko pettää,
En halua paeta todellisuutta, ainoastaan hengittää
Syvä huokaus hiljaisuuden rikkoo, sanat tahtomattaan uupuu
Siivet liian suuret tähän häkkiin ja se minua ahdistaa,
Näin se maailma keinuttaa omaa lastaa
nOn siis täysin turha olettaa, et muutosta olisi luvassa
Vaikka koittanut olen antaa aikaa.

Pitkästä aikaa.

Välillä tuntuu , että elämä vaan valuu pois käsistä , kuin vesi ja jäljellä jää vaan tyhjää ..
Koulussakin ei mitenkään kovinkaan vahvasti mene eikä voi kotiolojakaan kehua.
Sentään joku asia loistaa , tapasin ihan sattumalta tosi mukavan naisen. Tän naisen haluan pihtää mun elämässä ylä- ja alamäessä , aina ! En halua luopua hänestä. Mun elämä menis ihan perseelleen jos tämä mun ja sen naisen suhde kaatus , masentuisin taas , palaisin loppuun. Vaikka välillä tuntuu ettei tästä sauraudesta vaan yksinkertasesti pääse eroon ,  niin tää nainen antaa mulle uskoa siihen että pääsisin joskus tästä pois.